Dios Chivi que fuerte ha sido esto para mi,
terminamos una relación llena de amor por DIFERENCIAS
pensamos en las soluciones, y ninguno encontró una apropiada
al final decidimos dejar las cosas de ese tamaño, no por miedo, no por soberbia, mucho menos por pereza, si no por la grandeza de no lastimarnos mas de lo que ya lo habíamos hecho tratando de buscar una forma de mantener el amor vivo.
Mientras hablamos por teléfono te dije que seria duro cuando colgaras, yo tenia la certeza de que no seria capaz de colgar yo, ni siquiera tuve la fuerza para despedirme, para decirte adiós, para hacer parte del momento en el cual posiblemente salieras de mi vida, posteriormente me sentí como una cobarde, llena de resentimiento hacia mi, por no poder despedirme o por lo menos hacerte saber con palabras, lo que creo que ya sabes, que te amo y que estoy acá pensando una y otra vez en ti, en como estarás, en si estas bien, si te estas alimentando bien, ya sabes siempre estoy perdida en pequeños detalles, en cosas efímeras.
Y así fue como momentos después de perderte me senté y si mas remedio decidí llorar, llorar, llorar. Que imbécil fui al pensar que esto saldría bien me repetí, me sentí culpable por tomar la iniciativa de decirte lo mucho que me gustabas, me sentí aun peor cuando recordé cuando te dije que SI, que SI quería ser tu novia, que me moría por serlo, me sentí peor por decirte que eras el amor de mis días, por haber escrito muros con corazones enamorados, me senté a leer nuestro primeros mensajes y dios, no entendía que nos paso... Al final logre conciliar el sueño.
Ya me conoces, sabes que me despierto muy temprano, que siento que desperdicio mi día si no lo hago así, amor, enserio es difícil, hoy decidí simplemente entregarme a la tristeza, no hablar, llorar, castigarme con pensamientos invasivos sobre ti. Se que hicimos por esto para no lastimarnos, para seguir, debo seguir, de lo contrario nada tendría sentido, esto de algún modo no tiene sentido.
No tiene sentido dejar que se acabe, no tiene sentido salir a correr y abandonarnos tras las dificultades, no tiene sentido nada, nada durante el día ha tenido sentido, pero supongo que así es la vida, tengo la esperanza que regreses, que me ayudes, que me escuches, que nos entendamos, que demos un paso adelante, que no tratemos de cambiar las diferencias, que las entendamos, que derrumbemos las paredes que existen y en algún momento construyamos un puente.
Dios Chivi solo pienso: en que jamas volveré a darte las papitas fritas mas grandes, a distraerte y cambiarte la gaseosa para que tomes mas, que jamas me comeré tus gomas, que no podre verte de la misma manera, no te podre dibujar cosas en tus cuadernos como velocirapthors, no podre acusarte con tu papa de dejarme aguantar frió (con dolo) lo disfruto, ya no te podre volver a hacer sonreír, no vere tu coraje, tu valor, no te veré vivir como tanto quería, dios que difícil es crecer, AUNQUE JAMAS LO HE ACEPTADO, lo mas dificil de crecer es entender que la vida no nos quita nada, porque nada nos pertenece.
Me distraje eso hice, para no sufrir, para evadir, creyendo que eso es lo mejor, me conoces, no es lo mejor, no soy así, no tiro la toalla jamas, no me permito fracasar, no me permito rendirme, AUNQUE ME INUNDE EN MIS LAGRIMAS siempre consigo nadar, para tu alegría, aun no me he deshidratado, te cumplí la promesa en mi día uno, creo que los llantos repentinos, la necesidad de abrazos, la necesidad de gomas y helados se ira paulatinamente, dios ha sido tan difícil no buscarte, no hablarte, no hacerte saber lo que pasa por mi cabeza a cada instante. Dios enserio no me he deshidratado en lagrimas pero me siento agotada.
Tras este escrito habrás notado que no soy yo, es decir en donde queda mi yo fuerte, ni yo dispuesto a seguir, a luchar, a no rendirme ( de esa pequeña princesa de la cual te enamoraste....) no creas que se perdió, sigue en el mismo lugar y es literal aun estoy en mi cama revolcándome en las cobijas como cuando tengo pena, buscando soluciones, no me voy a rendir y espero que cuando tenga una propuesta no sea demasiado tarde... y si lo es, de seguro sabre que tengo la tranquilidad de haberlo intentado todo y eso aunque sea poco se llama felicidad.
En mis muchas filosofías de vida; esta la del amor, tal vez no la entiendas, pero es en esas misteriosas razones que esta la verdadera, no importa cuanto tiempo me tome, cada día, poco a poco, porque siento que no se trata de lo que te exijo, se trata de lo que te doy y te ofrezco, sembramos para recoger en un tiempo, no? y no, no me doy por vencida...
Así que basta de llorar, ya se que debo hacer. Desde la distancia y no con menos amor espero que descanses, que no este levantando la 4 pared que siempre menciono, espero que Dios te bendiga y que por lo menos tu día fuese menos triste que el mio, no te tortures, el amor siempre encuentra el camino y aunque no creas en cosas espirituales, "si me cierras la puerta, encontrare una ventana, si no existe ventana deslizare una pequeña nota por tu puerta".
Te amo Chivi...
Tu amiga y siempre compañera Laura.
No hay comentarios:
Publicar un comentario