Letter 2: I'll love you long, long after you're gone

Carta para mi mejor amigo después de terminar una relación con una mujer. 

Belleza, sé que te sientes desesperanzado de la vida, que no puedes creer como la mujer a la que tanto querías se te escapa de las manos, me imagino que te sientes triste, que te sientes tenso, que has entrado en tu cueva y con cueva no me refiero solamente a tu habitación, sé que la amas, se te notaba en los ojos, en la voz, en como la tratabas las tardes cuando parecía que nada funcionaba para ella o para ti, aun te quedaba fuerza para tomarla de la mano y caminar, cariño te juro que ella también te ama, que te extraña, que aun no sabe como ocurrió. Belleza, debes seguir, debes sonreír, ya sé que lo hemos hablado como amigos, ya sé que puedes solucionar los problemas tu solo, ya sé que no te gusta contar con otros a menos que sea estrictamente necesario. Solo quiero recordarte cosas importantes sobre ella, sobre ti, no te rindas, ya sé que diste tu máximo y no se lograron entender y por eso te quiero decir: NO FUE TU CULPA, NO FUE CULPA DE ELLA, SIMPLEMENTE ASÍ ES LA VIDA, RECUERDA: NO FUE TU CULPA. 

Quiero decirte que la decisión que tomes la apoyo, te apoyo estoy contigo, siempre lo estaré, nuestra amistad perdurara por el tiempo que lo desees, nuestras conexiones son amplias, no crees que en ocasiones las personas que se aman, pueden o no estar juntas, esto no depende solo de ti, depende de los dos, los dos pueden, si quieren construir juntos, llegar tan adelante o tan atrás como se lo propongan, es una cuestión de decisión y definitivamente entiendo que se requiere mucho coraje y valor hacerlo. 

Sé que decidieron dejar así, rendirse, sucumbir ante las dificultades, decidieron dejar de luchar, tu sentías que la lastimabas, que no le hacías bien, las situaciones se pusieron tan tensas que era mejor marcharse, se que le dijiste que la amabas, que te preocupabas por ella, sé que siempre estuviste para ella, aunque no sabias como, trataste, trataste, seguiste adelante aunque era fría, aunque por más que la apoyabas y la llenabas de soluciones a sus miles de conflictos, ella parecía infeliz, nada la motivaba, te sentías culpable, lo sé, pero NO FUE TU CULPA, creíste que te pedía que cambiaras, y no estabas dispuesto a hacerlo, sé que ella también te busco, que trato de hablar, y al final parecía que nada salia bien, pero NO FUE CULPA DE ELLA, ella te ama lo suficiente pero nunca supo como acercarse, no la culpes. 

Quiero recordarte que soy tu mejor amiga ante todo, estoy a tu lado. Pero creo que es mi deber recordarte algunas cosas sobre el amor, creo que es mi responsabilidad hacerte saber lo que paso desde un punto de vista de mujer, el amor no exige amigo, el amor da y sí! Siempre se deben tener límites propios porque recuerda la única forma de amar a otro es entender que es diferente y que si bien es cierto tú eres el personaje más importante de tu vida, siempre que exista alguien a quien amas y con quien convivas no serás el único importante, recuerda que el protagonismo se puede compartir, no siempre existe solo un actor principal, y aunque sé que te gustan los films de acción recuerda que en las películas de amor hay dos o más personajes principales y la película no se acaba hasta que todos son felices o hasta que el amor se agota y creo que ese no es tu caso... aunque en esos films generalmente las cosas se dan rápido creando la ilusión de la inmediatez del tiempo: que no funcione rápidamente no implica que no funcione, lo que quiere decir es que te debes esforzar más, descubrir más, soñar más, conocer más, tener más paciencia, recuerda que cada ser es distinto y que se adapta de manera distinta y en cuestiones de amor es la vida te pone retos más grandes, porque siempre es posible lograr más, acaso no haz notado que estas en constante evolución, tú, ella, las relaciones y el mundo.

Quiero recordarte que los hombres no funcionan de la misma manera como funcionan las mujeres, que tienen idiomas distintos con las mismas palabras, acaso no haz visto nuestras discusiones como amigos, tu crees algo y yo otra cosas muy distinta y por dios son las mismas palabras pero los dos les damos interpretaciones distintas. Créeme a tu pareja le cuesta trabajo entender lo que quieres, tienes que ser directo con ella, decirle lo que necesitas pero de la manera mas dulce y afectiva que encuentres, no la trates como si fuera uno mas de tus amigos, ella es distinta aunque no lo diga te necesita, te añora y ella no es muy buena para hacerte saber sus necesidades pero no es culpa de nadie, solamente que cuando iniciamos relaciones nos comportamos como nos gustaría que nos tratarán, tu querrás tiempo, querrás esconderte en tu cueva de vez en cuando y volver fortalecido, con toda la energía para amarla más y más, ella no lo sentirá así, debes decircelo de lo contrario pensara que estas huyendo de ella y aunque los dos sabemos que vos lo haces porque necesitas tu espacio, tus amigos, otras distracciones y yo tengo claro que esa es tu forma de superar los problemas porque así es tu género se distancian para acercarse, recuerda y por favor no lo olvides que para ella el hecho de que te alejes la hace sentir poco amada, la hace sentir sola, la hace sentir poco valorada y poco apreciada... todo esto te lo digo para que en cualquier decisión que decidas tomar tengas en cuenta que la comunicación es muy importante, no se trata de cambiar se trata de entender las pequeñas diferencias, créelo, las pequeñas diferencias hacen cambios.

quiero decirte que si decides luchar por el amor yo estaré acá apoyándote, dándote la mano, ayudándote a descubrir ese ser mágico que tienes a tu lado, tienes que amarla, desearla, crear vínculos fuertes porque es de esas cosas que se mantienen cuando los tiempos difíciles, nunca es tanto, créeme, muchos abrazos no son tantos, muchas palabras de aliento no son tantas, aprende a escucharla, aprende a decirle lo que necesitas, aprende de vivir en pareja, no crees que lo mereces? una mujer que te ame y que tu la puedas amar? no creas que eso es sencillo de conseguir, si ella se enamoro de ti fue porque en ti vio magia, la belleza, la seguridad, protegela eso es lo que quiera, no la agotes, porque bien sabes que ella es un hecho para embellecer, para dar mas, para ella no existen limites porque ella disfruta y es feliz, tu misión en la vida con cualquier mujer es que ella aprenda a recibir, por el contrario tu amigo mio debes aprender a dar, a dar mas y mas, dar pero siempre respetando tus limites.... no te preocupes una mujer siempre sabe valorar cuando le das, no tengas miedo, ellas saben cuando cuesta dar por eso valoran mucho cuando encuentran un hombre que les permita crecer y recibir, las hace sentir felices. 

también quiero decirte que las mujeres son como una ola, sí, son olas un día están en el tope mas alto, se sienten suficientes, las ves fuertes, las ves firmes, y así son bellas, altivas, hermosas, pintorescas, con hermosas sonrisas, pero no seas iluso eso no les dura mucho porque al igual que las olas, tienen que bajar ir descendiendo poco a poco, porque para estar en lo mas alto debes saber que también existe el fondo, donde son vulnerables, el fondo se su pozo es amplio y pueden quedar en ese lugar por largo tiempo, no te dejes llevar, te aseguro que un día y de un momento a otro estarán en el tope en la altura, porque las mujeres a diferencia que tu mi querido amigo son fluctuantes, ondean con libertad, así que pequeño cuando ella este en el tope disfrútala, gozarla, te dará todo el amor del mundo,sera receptiva, se desvivirá por ti, mostrara todas tus cualidades, llegara un punto de que sientas que es una mujer muy grande para ti, que su lama es tan maravillosa que no las mereces, NO SEAS ESTÚPIDO, ACTÚA ASI CONTIGO PORQUE CONSIDERA QUE MERECES ESO, pero lindo cuando ella este en su pozo no intentes darle soluciones, ella lo que necesita es hablar, de manera desordenada, dando todos los detalles de los que le pasa, ESCUCHA, eso es lo mejor que puedes hacer, si le das soluciones la harás sentir tonta, e incapaz, ella solo quiere que la apoyes, que la abraces, QUIERE SENTIRSE PROTEGIDA! NO LA ABANDONES, te necesita mas que nunca. 

Amala mucho, a ella o a tu futura pareja, amala, aprende NO TE RINDAS. 

Si por el contrario decides que no puedes seguir luchando, que no lo mereces, que no funciona, tienes que hacerle saber porque, créeme ella no se rendirá, es mujer, su naturaleza es la de embellecer asi que intentara que funcione por ese motivo, hazle saber que la amas, que lo sientes, que merece mucho amor, no cometas el error común de por miedo hacerla sentir inferior, hacerla sentir que no es merecedora de amor, porque quiero contarte un secreto de las mujeres: LE TEMEN A NO SER MERECEDORAS DE AMOR, así que hazle saber que es un ser maravilloso, no la humilles, no la dejes mientras lloras, no te marches hasta que ella sepa lo importante que es para ti, y lo afortunado que fuiste de estar durante un tiempo con ella, hazle saber que es capaz de hacer lo que desee, hazle saber que no es culpa de nadie, hazle saber que debe seguir, apoyarla porque de seguro cuando te marches ella sentirá tranquilidad y para toda mujer la tranquilidad de poder salir de su pozo, de saber que dio lo suficiente, les permite avanzar, amar a otros y lo mas importante AMARSE A ELLA MISMA. 

Amigo porfa no te rindas, estas a tiempo de responsabilizarte de tu vida y de hacer lo que quieras, estoy contigo, porque yo te quiero y aunque tengas miedo y te cueste entenderlo, estoy contigo .

Carta 1: Cumpliendo la promesa de no deshidratarme

Dios Chivi que fuerte ha sido esto para mi,
terminamos una relación llena de amor por DIFERENCIAS
pensamos en las soluciones, y ninguno encontró una apropiada
al final decidimos dejar las cosas de ese tamaño, no por miedo, no por soberbia, mucho menos por pereza, si no por la grandeza de no lastimarnos mas de lo que ya lo habíamos hecho tratando de buscar una forma de mantener el amor vivo.

Mientras hablamos por teléfono te dije que seria duro cuando colgaras, yo tenia la certeza de que no seria capaz de colgar yo, ni siquiera tuve la fuerza para despedirme, para decirte adiós, para hacer parte del momento en el cual posiblemente salieras de mi vida,  posteriormente me sentí como una cobarde, llena de resentimiento hacia mi, por no poder despedirme o por lo menos hacerte saber con palabras, lo que creo que ya sabes, que te amo y que estoy acá pensando una y otra vez en ti, en como estarás, en si estas bien, si te estas alimentando bien, ya sabes siempre estoy perdida en pequeños detalles, en cosas efímeras.

Y así fue como momentos después de perderte me senté y si mas remedio decidí llorar, llorar, llorar. Que imbécil fui al pensar que esto saldría bien me repetí, me sentí culpable por tomar la iniciativa de decirte lo mucho que me gustabas, me sentí aun peor cuando recordé cuando te dije que SI, que SI  quería ser tu novia, que me moría por serlo, me sentí peor por decirte que eras el amor de mis días, por haber escrito muros con corazones enamorados, me senté a leer nuestro primeros mensajes y dios, no entendía que nos paso... Al final logre conciliar el sueño.

Ya me conoces, sabes que me despierto muy temprano, que siento que desperdicio mi día si no lo hago así, amor, enserio es difícil, hoy decidí simplemente entregarme a la tristeza, no hablar, llorar, castigarme con pensamientos invasivos sobre ti. Se que hicimos por esto para no lastimarnos, para seguir, debo seguir, de lo contrario nada tendría sentido, esto de algún modo no tiene sentido.

No tiene sentido dejar que se acabe, no tiene sentido salir a correr y abandonarnos tras las dificultades, no tiene sentido nada, nada durante el día ha tenido sentido, pero supongo que así es la vida,  tengo la esperanza que regreses, que me ayudes, que me escuches, que nos entendamos, que demos un paso adelante, que no tratemos de cambiar las diferencias, que las entendamos, que derrumbemos las paredes que existen y en algún momento construyamos un puente.

Dios Chivi solo pienso: en que jamas volveré a darte las papitas fritas mas grandes, a distraerte y cambiarte la gaseosa para que tomes mas, que jamas me comeré tus gomas, que no podre verte de la misma manera, no te podre dibujar cosas en tus cuadernos como velocirapthors, no podre acusarte con tu papa de dejarme aguantar frió (con dolo) lo disfruto, ya no te podre volver a hacer sonreír, no vere tu coraje, tu valor, no te veré vivir como tanto quería, dios que difícil es crecer, AUNQUE JAMAS LO HE ACEPTADO, lo mas dificil de crecer es entender que la vida no nos quita nada, porque nada nos pertenece.

Me distraje eso hice, para no sufrir, para evadir, creyendo que eso es lo mejor, me conoces, no es lo mejor, no soy así, no tiro la toalla jamas, no me permito fracasar, no me permito rendirme, AUNQUE ME INUNDE EN MIS LAGRIMAS siempre consigo nadar, para tu alegría, aun no me he deshidratado, te cumplí la promesa en mi día uno, creo que los llantos repentinos, la necesidad de abrazos, la necesidad de gomas y helados se ira paulatinamente, dios ha sido tan difícil no buscarte, no hablarte, no hacerte saber lo que pasa por mi cabeza a cada instante. Dios  enserio no me he deshidratado en lagrimas pero me siento agotada.

Tras este escrito habrás notado que no soy yo, es decir en donde queda mi yo fuerte, ni yo dispuesto a seguir, a luchar, a no rendirme ( de esa pequeña princesa de la cual te enamoraste....) no creas que se perdió, sigue en el mismo lugar y es literal aun estoy en mi cama revolcándome en las cobijas como cuando tengo pena, buscando soluciones, no me voy a rendir y espero que cuando tenga una propuesta no sea demasiado tarde... y si lo es, de seguro sabre que tengo la tranquilidad de haberlo intentado todo y eso aunque sea poco se llama felicidad.

En mis muchas filosofías de vida; esta la del amor, tal vez no la entiendas, pero es en esas misteriosas razones que esta la verdadera, no importa cuanto tiempo me tome, cada día, poco a poco, porque siento que no se trata de lo que te exijo, se trata de lo que te doy y te ofrezco, sembramos para recoger en un tiempo, no? y no, no me doy por vencida...

Así que basta de llorar, ya se que debo hacer. Desde la distancia y no con menos amor espero que descanses, que no este levantando la 4 pared que siempre menciono, espero que Dios te bendiga y que por lo menos tu día fuese menos triste que el mio, no te tortures, el amor siempre encuentra el camino y aunque no creas en cosas espirituales, "si me cierras la puerta, encontrare una ventana, si no existe ventana deslizare una pequeña nota por tu puerta".

Te amo Chivi...

Tu amiga y siempre compañera Laura.

Diferencias irreconciliables y puntos de inflexión.

Creo que todos los seres humanos tenemos nuestros términos y lugares a los que definitivamente no estamos dispuestos a llegar, momentos en los que no queremos repetir, límites que no queremos cruzar y barreras que jamás permitiremos que otros pasen por nosotros.

En mi caso personal uno de mis límites es la apatía, está descrita como la incapacidad de sentir el dolor de otro, uno de mis miedos más grande es llegar a ser apática con los seres humanos que me rodean. La humanidad es una de las características que más sobresalto de los seres humanos, adoro trabajar por otros, adoro entregar mi vida  y mi tiempo por el beneficio de otros, porque tengo claro que en la vida no me debo preocupar por lo que recibo sino por lo que ofrezco, y sé que  como todos tengo muchas de mis características para ofrecer pero de la misma manera muchos defectos que corregir y para mi es difícil identificarlos si no estoy en contacto con otros seres.

No tolero las personas sin ganas de ayudar, no tolero las personas que les cuesta la amabilidad, no tolero la grosería, no tolero las burlas, no tolero a ningún ser humano que tenga incapacidad de conmoverse ante las situaciones de otro, y no con esto quiero decir que ande por  mi vida pobreteando a las personas, solamente soy consciente que cada persona tiene una serie de procesos diferentes que hacen a cada personas un individuo con características propias y que todos y cada uno estamos en constante evolución.

Considero que mi vida es un legado y que las marcas buenas o malas que dejo en las personas son de alguna manera la manifestación de mi misma, de mi construcción como mujer y como persona y esto se ve en todos los momentos de mi vida, debo admitir que es difícil para mi romper patrones de conducta, romper con comportamientos ya aprendidos desde la infancia, debo admitir con dolor que muchos de mis comportamientos vienen del ego, pero de la misma manera debo ser clara y ver el panorama de crecimiento de conciencia en el momento en el que decidir crecer y no andar en piloto automático para no lastimar y tener claro cuáles son los puntos de inflexión.

Yo sé lo que me hace vibrar, lo que me emociona, lo que me excita, sé que soy no por lo que tengo sino por lo que hago, sé que soy maestro de muchos pero tengo la humildad de reconocer también que todas y cada una de las personas que aparecen en mi vida están justamente para mostrarme enseñanzas nuevas.

No tolero la apatía y no voy a permitirme a mí misma tolerarlo porque quiero ser feliz y tolerar mi punto de inflexión es alargar mi dolor y tiempo de infelicidad.

Existen diferencias irreconciliables entre mi misma y otros seres pero no por eso los hacen menos o más que yo, todos los seres valemos y valemos demasiado como para permitirnos ser infelices. Creo que poder reconocer diferencias e iniciar el proceso de adaptación y reconciliación. Perdonarnos a nosotros mismos es el primer camino para permitir que otros estén en otras motivaciones de vida

Creo que lo mas difícil en el mundo es aceptar que nuestras decisiones o nuestros móviles no son los mismos de los seres que amamos, enfrentarnos al rechazo y a las diferencias de ideologías es uno de los temas más densos y difíciles de digerir que es un proceso diario que con amor se puede lograr. Definitivamente el universo nos pone a prueba cuando nos damos cuenta que las diferencias no se dan entre personas alejadas sino dentro de los mismos que día a día deciden acompañar nuestros caminos.

Para terminar solo quiero pensar en este proceso como una manilla con nudo corredizo, en el cual  cada una de sus puntas representa un ser humano  con el que seguramente tenemos un lazo cercano mediado por el amor, siempre estarán unidos pero separados por un pequeño nudo, nudo que representa diferencias irreconciliables, puntos de inflexión, que ninguno cederá por el otro pero a pesar de todo, el tejido siempre mantiene cada una de las puntas unidas y la pulsera se puede ampliar o volver más angosta porque el amor jamás debe apretar, sino por el contrario adecuarse a la medida que cada individuo este en condición de dar.

Porque contra todo pronóstico el amor se trata de lo que damos en condición de liberalidad y no de lo que esperamos obtener, porque amor tiene límites y cada uno sabe cuáles son los propios. Y porque las bendiciones universales no llegan cuando tenemos carencias, es cuando damos que las bendiciones aparecen porque solo podemos recibir lo que siempre estamos dispuestos a soltar.

Aunque tengo diferencias irreconciliables y puntos de inflexión muy altos, sé que merezco algo mejor día a día y sé que valgo muchísimo como para no permitir de las bendiciones entren a mi vida por diferencias que están en constante cambio, este proceso es doloroso pero no imposible, al final siempre estaré coronada con hojas de laurel.

decisiones

Aunque no lo creía; la vida se define en esas pequeñas decisiones que tomamos diariamente, que en su momento no creemos que son importantes, que tomamos muchas veces sin pensar, la vida son esos momentos y instantes en los que decidimos entre comer un helado, un postre, una dona, una fruta o simplemente no comer nada.

La vida son esa sucesión de momentos y decisiones que nos traen a lo estamos haciendo hoy en día, esas decisiones que nos traen al lugar en donde nos encontramos hoy, como el día que decidí comprar un formulario para estudiar derecho en una universidad en Bogota, y no compre el de actuación en Argentina, o como el día que decidí sonreír y podía quedarme llorando mucho tiempo en cama, supongo que son esas decisiones que tomamos a diario.

De las decisiones mas importantes que he tomado en mi vida esta cuando deje de realizar el entrenamiento corporal y comencé a entrenarme espiritualmente, esa decisión la tome cuando me di cuenta que no tenia mas alternativa, que mi depresión y mi ansiedad no podían seguir manejando mi vida y las decisiones que tomaba.

El miedo se apodero de mi, pero entonces aprendí a decir NO MAS Y BASTA, con ayuda de gente increíble y con mi propia ayuda inicie el proceso que hasta ahora ha sido increíblemente productivo y fructífero.

El único problema es que el universo se ha encargado de hacerme dudar de mi proceso, de mis metas, de mis objetivos. He tenido días llenos de oscuridad, donde ni siquiera puedo mirar hacia adelante porque las lagrimas en mis ojos me nublan el camino, donde mi pasado y sus decisiones me pesan, donde la única salida que tengo es renunciar, y no, no lo he hecho hasta ahora, sigo adelante por las dificultades que tenga, seguir adelante con mi proyecto, y sí, se que no es un problema, es una prueba, es una forma de seguir al siguiente nivel de expansión de conciencia. y sí acá estoy en busca de mis limites y obstáculos para derrumbarlos, porque la vida sigue, como siempre me repito cuando estoy en una situación difícil "si no soy yo, ¿quien?, si no es ahora ¿cuando?"

Del mismo modo sé que no siempre puedo obtener todo lo que quiero, se que tengo patrones de conducta que me limitan como mujer y como ser humano, sé que el conocimiento de mis fotalezas y mis debilidades me da el poder, pero solo con el amor propio y la certeza de que YO VALGO MUCHO puedo superar estas limitaciones y expandir mis fortalezas para hacer lo que siempre he querido que es luchar por la armonía.

Hace unos días atrás tome la decisión de iniciar una relación con un hombre realmente maravilloso, mi mejor amigo y es que es eso lo que hace que me sienta cómoda y autentica, que pueda explorar nuevas cosas, sensaciones, experiencias, el hecho de que el sea un ser tan cercano y a la vez tan difuso y ambiguo me permite aprender cada día mas y mas, y sé que lo amo, sé que mi amor propio lo atrae, sé que no le gusto porque soy bonita, sé que le atraigo porque tenemos conexiones espirituales muy grandes.

En el momento que tome la decisión tal vez un poco apurada, no pensé todas las consecuencias que eso traía a mi vida, yo que durante algún tiempo me destaque por ese ese tipo de vieja, bohemia, solitaria, servicial, en busca de su conocimiento y su reconocimiento (nunca sera la mismo)  ahora había tomado una decisión difícil, enfrentar mis temores del compromiso con otros seres: tenia que conocer otro ser, tenia que dar y ofrecer todo a alguien que aun no me conocía, que yo no conocía, al que amaba pero que evidentemente seria mi maestro...

Solo el universo sabe cuanta energía le he puesto a esta relación, cuantas lecciones he aprendido en unos pocos días, aprender a que no todo lo puedo hacer sola, aprender que necesito de otros, aprender que tengo certeza de ser yo misma me permite mostrarme vulnerable, aprender a dejarme tocar y besar en publico no esta mal, porque son sencillas manifestaciones de cariño, aprender que no todo el mundo quiere lastimarme, aprender a ser noble y aceptar que yo también la embarro y que los demás lo hacen y aunque yo sea victima de sus equivocaciones muchas veces no lo hacen con la intención, aprendí que existen cosas mas divertidas que una fiesta, como por ejemplo jugar a los toreros con el hombre que amas en la calle, o jugar a ser personas distintas del servicio secreto para al final terminar riendo como dementes en una biblioteca publica, en fin aprendí que ser niña de nuevo y relajarme de vez en cuando no esta mal.

Decido mostrar una parte de mi mundo muy pequeña a un ser humano y el universo me ha traído como recompensa EXPERIENCIAS hermosa que me han cambiado la forma de verme a mi misma y de proyectarme. Le agradezco a dios por enviarme seres de luz tan lindos.

Y pienso como el nexo causal de una decisión como estudiar una carrera, y luego otra distinta me permitieron conocer a alguien que en pocos días me ha cambiado la vida. Se que él se marchara, se que lo amo en libertad, que es un verdadero caballero disfrazado de niño, o de pronto un niño jugando a ser un caballero, pero como quiera que sea, siento cosas inefables por él.

Él afirma que el amor es química, no entraré a desvirtuar su posición porque al final ese es el tema de las decisiones, decidimos creer en algo y lo convertimos en verdad, y lo percibimos como cierto.YO por el contrario creo firmemente que el amor es una cuestión de decisión primero nos amamos a nosotros y luego amamos el mundo para así poder consolidar relaciones...

Ahora solo me queda agradecer a la vida por permitirme decidir tantas veces como fue posible para poder llegar a este lugar, gracias a mis acompañantes de camino que siempre me han sabido levantar y apoyar(Flia y barces), gracias a mi misma por decidir tantas estupideces y tantas cosas lindas, gracias al universo por mostrarme que siempre tengo otra posibilidad, y por ultimo gracias a él por tomar la decisión de conocerme y intentar amarme poco a poco.

ENTREGA I: La expectativa: el príncipe Andy

Estoy sorprendida de como pasa el tiempo. hace algunos años le escribí esto a uno de los chicos que más amo y amare siempre, como regalo de cumpleaños, recuerdo su cara cuando le leí, ese sentimiento de nostalgia y placer, te quiero y siempre sentiré lo mismo por ti...

Siempre seras mi príncipe azul, verde, rojo, naranja, negro, gris, blanco, purpura y de todos los colores bonitos del mundo, incluso eres mi príncipe amarillo (detestable color)

"Mi persona favorita en el mundo.

Desde hace algunos días he estado pensando en esa persona que entre las chicas hemos llamado el “principie azul” y desde que tengo memoria he luchado por encontrar y soñado con tener un tipo así en mi vida.

Quiero un tipo que camine conmigo hacia el futuro, sin importar que cada uno tenga visiones del mundo distintas.

Quiero un hombre que me complemente y que transite a mi lado por los lugares más oscuros. Alguien que me ofrezca la mano cuando sienta que el miedo me vence y que el fracaso me alcanza. Tal vez solo quiero un amigo que me dé respuestas o compañía en los momentos más felices de mi vida.

La vida me ha exigido valorar cada momento al lado de los seres que amo. Pero en mi imaginación quiero un ser de luz, un hombre por el cual pueda suspirar de amor, alguien para cumplir la famosa cita del principito “si vienes a las 4 empezare a ser feliz desde las 3”, un tipo el cual me arregle horas y que al final me diga “te ves linda incluso cuando lloras”.

Aunque sé que ese hombre me romperá las promesas y también sé que en ocasiones lo defraudaré y nos defraudaremos mutuamente. Quiero un tipo de esos, para hablar horas de él con mis amigas, para prepararle sorpresas el día que menos se lo espera, o para levantarlo dándole abrazos y atacándolo con besos en la frente o simplemente brincar encima de él para que se enfade y poder salir corriendo mientras me rió a carcajadas. Quiero un hombre para amarlo intensamente.

Mi persona favorita en el mundo debe ser responsable, líder, debe ser encantador, elegante y de buen gusto, amable y pacífico. Alguien a quien le guste la belleza y la armonía.

Un hombre capaz de ser imparcial ante mis muchos conflictos. Este tipejo al que he estado imaginando durante unos días atrás deberá reírse de mis chistes y no avergonzarse de mis imprudencias.

Tal vez  yo no ame la vida pero si amaré cada uno de los momentos que pase con mi hombre favorito del mundo.

Quiero que el le cuente orgulloso a sus amigos lo que yo soy como mujer y que no se sienta avergonzado  de decir que además de ser juntos exitosos somos increíblemente felices.

Quiero un hombre que me hable con respeto y amor, que me corrija, que me regañe, que me enseñe que con amor se puede lograr  tantas cosas grandes. En definitiva quiero un hombre a quien pueda ver a los ojos… porque sé que el mejor maquillaje de una mujer es la felicidad, porque no es necesaria la pestañina cuando los ojos brillan de amor y de pasión.

Después de hacer estas reflexiones de lo que quiero en: mi tipo favorito, en mi príncipe azul, me doy cuenta de algo muy complicado…. Siempre he tenido a ese hombre a mi lado… y lo amo más que nunca, y me brillan los ojos por él y canto a todo dar cuando me desea feliz día en las mañanas y la cancelo a todo el mundo por salir  con el sin importar si me lleva de violín con su levante de turno porque tristemente soy su princesa pero el busca reinas (y aun así  lo amo)...

Este hombre que me ha enseñado que querer significa dejar ir, y que no habrá amor más lindo que el que se da desde la distancia. Él que me limpio las lagrimas después de que otros amores se marchitaron y se alejaron.

Con mi persona favorita me enfado en ocasiones y dejamos de hablar durante tantos días… al que me encanta fastidiar hasta amargarlo, pero de no ser así, ¿podría saber que es la felicidad de una reconciliación a través de miradas? ¿Cómo podría valorar lo que es la alegría si no es con nuestras carcajadas, nuestras travesuras, nuestros momentos juntos?

Como no voy a querer al hombre que me enseño que sin importar cuánto miedo tenga, debo seguir y perseguir mis sueños por dos sencillas razones, la primera: porque el miedo debe ser mi motor y no mi freno. Y la segunda que sin importar  lo que ocurra y cuantas veces fracase él estará a mi lado para ayudarme a levantar cada uno de los trozos que quedan de mí.

Quizás tuvimos que pasar por los momentos más oscuros en nuestra relación, pero hoy después de tantos años de idealizar un príncipe azul, no es necesario yo tengo un ejemplo de príncipe azul a unos kilómetros y al alcance de un wa, snapchat, o una llamada telefónica.

Mi persona favorita es mi cómplice, mi guía espiritual, mi consejero, mi psicólogo, la respuesta en mi desesperación, el conciliador de mis más íntimos demonios.

Pero mi persona favorita es una ladrona… se roba los corazones de todas las personas que conoce, se roba las sonrisas de muchas mujeres, se roba mis lagrimas y seguramente las de muchas otras personas para convertirlas en gozos. Siento celos de las mujeres que lo rodean y de los hombres que comparten su valentía y su coraje, tengo celos de no poder pasar todo el tiempo a su lado, su compañía resulta una bendición... tengo envidia de todos los que comparten todo el tiempo con mi prince, en fin mi príncipe me produce todo tipo de sentimientos y ojala yo tenga la fortuna encontrar un hombre que me amé como tú lo haces.

Por estas pocas razones eres el tipo de príncipe azul que yo quisiera tener Andy lindo, Gracias por ser siempre mi hermanito dinosaurio. <3"

Contra todo pronóstico, creo que el universo me ha puesto en el camino a mis 20 años un ser humano que me ama de manera similar como el príncipe Andy me ha amado: ENTREGA II: La Realidad.

De Vico para Barcelona

Ella es mi chica, ella es Barcelona.

Voy a escribir sobre mi alma gemela, es como si fuese mi hermana, compartimos gustos y odios, amores y sentimientos, no diré que es mi mejor amiga, ella no es ni será nunca mi mejor amiga, ella es como mi polo a tierra, me limitare a decir que es mi pequeña princesa (cuando lea esto me va a matar, ella detesta a las princesas) aunque no lo quiera aceptar eso es, en fin no hablare de cómo nos conocimos si no lo que es Barcelona para mí y como la veo, quiero que lo sepa cuándo lea y no quiero que olvide nunca. (Mi chica se  llamara para efectos de mi blog Barcelona.)

¿Por qué Barcelona?  Por una razón simple, antes de irse a Barcelona fue cuando la vi más feliz en todo el tiempo que la conozco, siento que para ella fue un descanso, dejar todo y mandarnos (me incluyo) al diablo, ella es así, la más extremista y decidida de todas la mujeres que conozco.

¿Por qué hablar sobre mi Barcelona? Es fácil también, ella es una mujer fatal, tiene el cabello larguísimo, negro, unos ojos pequeños almendrados, le brillan cuando habla de cosas que le apasionan, está enamorada de su profesión, es fuerte, independiente, hermosa, es una vieja de esas de las que los tipos se enamoran fácilmente, es tan desprendida de las cosas, tan entregada a a si misma, creo que resulta incoherente no amarla. Tiene una forma de hablar autoritaria pero con una dulzura increíble que trata de esconder. Es tierna aunque no le guste aceptarlo.

Lo que más me gusta de ella es su forma de ser con el mundo, sabe lo que es, lo que quiere, lo que tiene, sabe que llorar no la hace débil, sabe que debe hacer y lo hace, le encanta la música a todo volumen, nunca jamás miente, ama y ama bien, ama con ese amor profundo, ese que derrite los más duros hielos y todo desde su hermosa fachada de chica roquera.

Barcelona es misteriosa, llena de pecados, llena de batallas internas, es de esas mujeres inteligentes, lo cual la hace sincera con ella misma sobre lo que quiere o no, otra cosa muy diferente es que jamás se lo diga al mundo.

Barcelona sabe cuándo debe retirarse, tiene un sexto sentido que hace que sea una amiga increíble, Barcelona tiene el don de limpiar lagrimas con palabras duras pero verdaderas, ella jamás disfraza la verdad, la dice tal cual es, para ella no existe un parcial se mueve en un mundo dicotómico (eso me molesta, pero qué más da, así es Barce).

Es con ella con el único ser humano con el que puedo durar días hablando y parece que maneja el tiempo, una conversación con ella puede durar horas que parecen de minutos, la amo y en verdad la amo, no es mi mejor amiga es un ángel que sé que debo cuidar tal cual ella me cuida a mí.

Barce para mí es un regalo del universo, PERO como todos saben los regalos tienen una fecha de expiración, sé que Barce no cree en los “siempre” y tengo claro que llegara el día en que no la tenga a mi lado, sé que debo aprovechar cada segundo con mi ángel, sé que Barce tiene un proyecto de vida distinto al mío, sé que tenemos perspectivas del mundo distintas, sé que se ira lejos, sé que no me va a olvidar y que me amará y añorara cada segundo nuestra reuniones de maldad, que de maldadosas no tienen nada porque es con ella que he crecido mucho y espero que ella expanda su conciencia de la misma manera como yo lo hago.

En ocasiones creo que Barcelona eligió mal su carrera ella debería se psicóloga. Ella no debería ser humana, ella es como un dios, aunque no lo crea tiene una energía que transforma, me siento tan orgullosa de saber que existen mujeres como ella. Aunque le he declarado mi amor y le he dicho que se vaya a vivir conmigo, que dejemos el mundo y nos coloquemos a vender porquerías y seamos mochileras… ella decidió ser ella misma, decidió amarse, ella sabe y tiene claro que su amor a la vida, no le permite desperdiciar su tiempo. Así es Barcelona tan metódica, estructurada, seria, elegante sin pretenderlo, creo que debería ser inventada una palabra para describirla, porque ni siquiera todos los adjetivos del mundo son suficientes para ella, se hace del rogar y yo siendo un simple humano con una mejor amiga que parece dios, estoy dispuesta a respetarla y valorarla…

Pero no todo es rosa, ella también tiene sus defectos, es terca, testaruda, obsesiva, pero qué más da, es así, si fuera un color creo que sería GRIS esa mezcla perfecta entre el negro y el blanco. 

Definitivamente estoy convencida que Barce es Gris… aunque me gusta imaginarla blanca como su alma, el mundo con sus cagadas la han hecho gris, eso no es malo, ya que termina siendo un espectacular cumulo de matices hermosos que cada día la hacen más fuerte y guerrera.

Espero disfrutar nuestros 20 juntas, ya pasamos los diez pero yo quiero los 30, y los 40 y hasta la muerte pasarla con ella…. (Aunque Barce…. Si mueres primero que yo, no podrás llorar con mis palabras y eso le quitaría todo el sentido a nuestra relación. Te amo.)

Barce de mi alma recuerda estas dos cosas que creo que tantos años nos han enseñado juntas….

1.   Aun cuando no podamos escalar montañas juntas, siempre y léelo bien, SIEMPRE PODREMOS MOVERLAS.
2. Para ser primavera debemos ser invierno, para llegar a ser presencia debemos ser ausencia.

Con mucho Cariño para Barcelona de Vico.

Mi vida después del innombrable.

Después de una relación larga de esas que nos consume de maneras increíbles, en las que pensamos que vivir del amor es posible, por la cual luchamos creyendo que nos casaremos, tendremos hijos y vidas maravillosas, despertamos a la realidad en la cual nos damos cuenta como mujeres que nuestro poder no se desarrolla según el tipo que este con nosotras… nos damos cuenta que ese tipo es más bien un ancla que no nos dejó surgir, que nos Ata a determinadas cosas que no nos permiten crecer y desarrollar nuestra luz propia. Termínanos los lazos de apego y dependencia y empezamos a creer en nosotras después de pensar en dos, iniciamos el proceso de individualización post relación.

En mi caso personal me entregue a mis pasiones y hobbies: libros, helados y lágrimas  (yo también pase por la tusa y una tusa de 2 largos años) no crean que el proceso es como en las películas rápido e indoloro, TODO LO CONTRARIO, encontrarme a mí misma me costó muchísimo, noches en vela pensando en él, miles y millones de stalkeadas, uno que otro me gusta por el camino, andar como un zombie todas la mañanas por pasar largas noches torturándome con las fotos de él y su novia de turno, miles de regaños de mis seres queridos, borracheras con mis amigas, horóscopos para ver que me deparaba el destino en el amor, enfermedades por culpa de mi adicción al helado, chocolates y gomas, bajas de peso de 13 a 15 kilos y subidas de peso igual de terribles, viajes a lugares divinos con mis hermanos para ver si algún día superaba al one. Bueno en fin… mi tusa aunque dolorosa me trajo cosas divinas: mejores relaciones con mi familia, fortalecí mis lazos con mis contados amigos, mi primera y última vomitada por andar despechada, aprendí todas las rancheras arrabaleras del mundo, pero lo más importante que me trajo ese hombre “al que llamare para efectos de este escrito el INNOMBRABLE” fue el proceso al que he llamado “DARME CUENTA”.

Innombrable (aun lo tengo en mi celular así)  fue mi amor de la adolescencia, cuando uno no sabe muy bien que es amar y se deja llevar lo que las personas cercanas nos dicen, duramos juntos unos años 2 casi tres…. O algo así, eso creo que ya no tiene importancia. Innombrable fue mi amigo, fue mi novio, actualmente es mi EX pero lo importante es que es y siempre será mi maestro, con eso no quiero decir que sea pues una gran persona, por lo menos es un ser humano… no le tengo rencor, incluso le tengo cariño y espero que su vida sea medianamente decente.

Pase momentos muy lindos con innombrable, me hacia reír mucho, cantábamos, jugábamos, corríamos, hacíamos mil cosas juntos, era divertido y se lo agradezco. Pero cometí una serie de errores con innombrable, lo coloque a él antes que a mí y sé que esto suena a frase cliché pero así  sus prioridades siempre estaban antes de las mías, y creí erróneamente que amar era sinónimo de sacrificarse. Hoy después de mucho tiempo sin él, con un proyecto de vida distinto al que tenía cuando estaba con él sé que amar no significa jamás estar mutilado, que sacrificarse no es amar, que en una relación el amor más importante es el que me tengo a mi misma y con eso puedo colocar límites.

Aprendí que los LÍMITES no pueden alejar personas, que las acercan al verdadero amor.

Aun no sé lo que es el verdadero amor de pareja porque en este tiempo de soltería me dedique a amarme a mí misma, a amar mi cuerpo, a valorar mi espíritu, a fortalecerme como mujer, a dedicarme a las cosas que me hacen feliz, me dedique a alimentar mi mente con libros y conversaciones apasionantes. También me di cuenta que no soy una súper mujer es decir también tengo que pedir ayuda, tengo que descansar, ver mis series, adoro darme los caprichos que quiero, porque sé que los merezco y aunque a veces me exceda consintiéndome no tengo porque sentirme mal al final del día la única persona que sabe lo que realmente me gusta soy yo misma.

Aprendí que tener una pareja no es tan importante si uno no se entrega a sí mismo, es decir cómo le voy a dar algo a alguien que no tengo. Y creo que el universo es perfecto y nos da lo que necesitamos más no lo que queremos o deseamos, yo necesitaba estar  SOLA o como yo prefiero llamarlo CONMIGO MISMA para saber lo que es el amor. Para mí el amor es esa maravillosa energía que cambia al mundo, y en mi caso me cambio a mí, cambio mi perspectiva y todo lo que algún día desee y me esforcé por tener, lo perdí, porque para llenar un envase primero debemos desocuparlo, las cosas  que tenía en mi caso: ansiedad, depresión, miedo baja autoestima, amor falso, odio, rencor, resentimiento…. Es así como empecé a liberarme de eso.

El proceso fue largo, comencé a buscar el amor en otras personas, tenía una larga lista de pretendientes, un piloto, un periodista, medico, abogados, diseñadores gráficos, hippies en fin… una serie de amores fugaces; de los que solo son divertidos las dos primeras citas, de esos que son tan dulces que empalagan. Empecé a mendigar amor en otros besos, otras personas. Luego  comencé a sentir la necesidad de estar sola, Salí a comprar libros, a tomar café, tenía la necesidad de caminar, de pensar, siempre prensaba que mi vida era como una novela, me encantaba salir a leer en las tardes, iba a un café cerca a mi casa, cada tarde a las misma hora de 3 a 6 de la tarde era mi tiempo para ser feliz, hacia lo que quería, empecé a dibujar, a escribir, a enamorarme de todo ser humano, me parecía hermoso ver parejas tomadas de la mano, ver a los viejitos jugando ajedrez. Esas tres horas conmigo misma se convirtieron en mi rutina de la felicidad.

Inicie nuevos proyectos me enfoque en mí y solo en mi…. Fueron los días más lindos y sin darme cuenta mi amor propio comenzó a atraer lo que en verdad necesitaba de afuera, entregue el poder no a entes de afuera, me entregue el poder a mí misma y el control se lo entregue al mundo, di todo de mí y el universo me trajo como recompensa cosas maravillosas, de un momento a otro comencé a atraer lo que me hace feliz, amigos increíbles y bendiciones por todo lado, me di tiempo para mí y a cambio el universo decidió recompensarme con libertad. Me regale luz propia y el universo me dio independencia.

Cuesta y cuesta muchísimo romper los patrones y las relaciones toxicas que tenemos, los vicios de toda una vida son difíciles de dejar, pero una vez decidimos iniciar a pensar en nosotros mismos y entregamos nuestra energía al despertar de conciencia descubrimos que solo existe un camino posible para la paz y ese camino es decidir por la felicidad. De tres horas diarias de felicidad pase a tener días enteros. 

Le doy mil gracias al innombrable ya que es por el y sus embarradas (que fueron mas mías que de él, por no saber amarme y colocar limites)  que me di cuenta que debía despertar mi conciencia y expandir mi amor propio. Espero que dios lo llene de fortaleza y bendiga su camino, espero que el universo le de lo que necesita y en verdad merece para crecer, solo le deseo que tenga mi misma experiencia...