decisiones

Aunque no lo creía; la vida se define en esas pequeñas decisiones que tomamos diariamente, que en su momento no creemos que son importantes, que tomamos muchas veces sin pensar, la vida son esos momentos y instantes en los que decidimos entre comer un helado, un postre, una dona, una fruta o simplemente no comer nada.

La vida son esa sucesión de momentos y decisiones que nos traen a lo estamos haciendo hoy en día, esas decisiones que nos traen al lugar en donde nos encontramos hoy, como el día que decidí comprar un formulario para estudiar derecho en una universidad en Bogota, y no compre el de actuación en Argentina, o como el día que decidí sonreír y podía quedarme llorando mucho tiempo en cama, supongo que son esas decisiones que tomamos a diario.

De las decisiones mas importantes que he tomado en mi vida esta cuando deje de realizar el entrenamiento corporal y comencé a entrenarme espiritualmente, esa decisión la tome cuando me di cuenta que no tenia mas alternativa, que mi depresión y mi ansiedad no podían seguir manejando mi vida y las decisiones que tomaba.

El miedo se apodero de mi, pero entonces aprendí a decir NO MAS Y BASTA, con ayuda de gente increíble y con mi propia ayuda inicie el proceso que hasta ahora ha sido increíblemente productivo y fructífero.

El único problema es que el universo se ha encargado de hacerme dudar de mi proceso, de mis metas, de mis objetivos. He tenido días llenos de oscuridad, donde ni siquiera puedo mirar hacia adelante porque las lagrimas en mis ojos me nublan el camino, donde mi pasado y sus decisiones me pesan, donde la única salida que tengo es renunciar, y no, no lo he hecho hasta ahora, sigo adelante por las dificultades que tenga, seguir adelante con mi proyecto, y sí, se que no es un problema, es una prueba, es una forma de seguir al siguiente nivel de expansión de conciencia. y sí acá estoy en busca de mis limites y obstáculos para derrumbarlos, porque la vida sigue, como siempre me repito cuando estoy en una situación difícil "si no soy yo, ¿quien?, si no es ahora ¿cuando?"

Del mismo modo sé que no siempre puedo obtener todo lo que quiero, se que tengo patrones de conducta que me limitan como mujer y como ser humano, sé que el conocimiento de mis fotalezas y mis debilidades me da el poder, pero solo con el amor propio y la certeza de que YO VALGO MUCHO puedo superar estas limitaciones y expandir mis fortalezas para hacer lo que siempre he querido que es luchar por la armonía.

Hace unos días atrás tome la decisión de iniciar una relación con un hombre realmente maravilloso, mi mejor amigo y es que es eso lo que hace que me sienta cómoda y autentica, que pueda explorar nuevas cosas, sensaciones, experiencias, el hecho de que el sea un ser tan cercano y a la vez tan difuso y ambiguo me permite aprender cada día mas y mas, y sé que lo amo, sé que mi amor propio lo atrae, sé que no le gusto porque soy bonita, sé que le atraigo porque tenemos conexiones espirituales muy grandes.

En el momento que tome la decisión tal vez un poco apurada, no pensé todas las consecuencias que eso traía a mi vida, yo que durante algún tiempo me destaque por ese ese tipo de vieja, bohemia, solitaria, servicial, en busca de su conocimiento y su reconocimiento (nunca sera la mismo)  ahora había tomado una decisión difícil, enfrentar mis temores del compromiso con otros seres: tenia que conocer otro ser, tenia que dar y ofrecer todo a alguien que aun no me conocía, que yo no conocía, al que amaba pero que evidentemente seria mi maestro...

Solo el universo sabe cuanta energía le he puesto a esta relación, cuantas lecciones he aprendido en unos pocos días, aprender a que no todo lo puedo hacer sola, aprender que necesito de otros, aprender que tengo certeza de ser yo misma me permite mostrarme vulnerable, aprender a dejarme tocar y besar en publico no esta mal, porque son sencillas manifestaciones de cariño, aprender que no todo el mundo quiere lastimarme, aprender a ser noble y aceptar que yo también la embarro y que los demás lo hacen y aunque yo sea victima de sus equivocaciones muchas veces no lo hacen con la intención, aprendí que existen cosas mas divertidas que una fiesta, como por ejemplo jugar a los toreros con el hombre que amas en la calle, o jugar a ser personas distintas del servicio secreto para al final terminar riendo como dementes en una biblioteca publica, en fin aprendí que ser niña de nuevo y relajarme de vez en cuando no esta mal.

Decido mostrar una parte de mi mundo muy pequeña a un ser humano y el universo me ha traído como recompensa EXPERIENCIAS hermosa que me han cambiado la forma de verme a mi misma y de proyectarme. Le agradezco a dios por enviarme seres de luz tan lindos.

Y pienso como el nexo causal de una decisión como estudiar una carrera, y luego otra distinta me permitieron conocer a alguien que en pocos días me ha cambiado la vida. Se que él se marchara, se que lo amo en libertad, que es un verdadero caballero disfrazado de niño, o de pronto un niño jugando a ser un caballero, pero como quiera que sea, siento cosas inefables por él.

Él afirma que el amor es química, no entraré a desvirtuar su posición porque al final ese es el tema de las decisiones, decidimos creer en algo y lo convertimos en verdad, y lo percibimos como cierto.YO por el contrario creo firmemente que el amor es una cuestión de decisión primero nos amamos a nosotros y luego amamos el mundo para así poder consolidar relaciones...

Ahora solo me queda agradecer a la vida por permitirme decidir tantas veces como fue posible para poder llegar a este lugar, gracias a mis acompañantes de camino que siempre me han sabido levantar y apoyar(Flia y barces), gracias a mi misma por decidir tantas estupideces y tantas cosas lindas, gracias al universo por mostrarme que siempre tengo otra posibilidad, y por ultimo gracias a él por tomar la decisión de conocerme y intentar amarme poco a poco.

ENTREGA I: La expectativa: el príncipe Andy

Estoy sorprendida de como pasa el tiempo. hace algunos años le escribí esto a uno de los chicos que más amo y amare siempre, como regalo de cumpleaños, recuerdo su cara cuando le leí, ese sentimiento de nostalgia y placer, te quiero y siempre sentiré lo mismo por ti...

Siempre seras mi príncipe azul, verde, rojo, naranja, negro, gris, blanco, purpura y de todos los colores bonitos del mundo, incluso eres mi príncipe amarillo (detestable color)

"Mi persona favorita en el mundo.

Desde hace algunos días he estado pensando en esa persona que entre las chicas hemos llamado el “principie azul” y desde que tengo memoria he luchado por encontrar y soñado con tener un tipo así en mi vida.

Quiero un tipo que camine conmigo hacia el futuro, sin importar que cada uno tenga visiones del mundo distintas.

Quiero un hombre que me complemente y que transite a mi lado por los lugares más oscuros. Alguien que me ofrezca la mano cuando sienta que el miedo me vence y que el fracaso me alcanza. Tal vez solo quiero un amigo que me dé respuestas o compañía en los momentos más felices de mi vida.

La vida me ha exigido valorar cada momento al lado de los seres que amo. Pero en mi imaginación quiero un ser de luz, un hombre por el cual pueda suspirar de amor, alguien para cumplir la famosa cita del principito “si vienes a las 4 empezare a ser feliz desde las 3”, un tipo el cual me arregle horas y que al final me diga “te ves linda incluso cuando lloras”.

Aunque sé que ese hombre me romperá las promesas y también sé que en ocasiones lo defraudaré y nos defraudaremos mutuamente. Quiero un tipo de esos, para hablar horas de él con mis amigas, para prepararle sorpresas el día que menos se lo espera, o para levantarlo dándole abrazos y atacándolo con besos en la frente o simplemente brincar encima de él para que se enfade y poder salir corriendo mientras me rió a carcajadas. Quiero un hombre para amarlo intensamente.

Mi persona favorita en el mundo debe ser responsable, líder, debe ser encantador, elegante y de buen gusto, amable y pacífico. Alguien a quien le guste la belleza y la armonía.

Un hombre capaz de ser imparcial ante mis muchos conflictos. Este tipejo al que he estado imaginando durante unos días atrás deberá reírse de mis chistes y no avergonzarse de mis imprudencias.

Tal vez  yo no ame la vida pero si amaré cada uno de los momentos que pase con mi hombre favorito del mundo.

Quiero que el le cuente orgulloso a sus amigos lo que yo soy como mujer y que no se sienta avergonzado  de decir que además de ser juntos exitosos somos increíblemente felices.

Quiero un hombre que me hable con respeto y amor, que me corrija, que me regañe, que me enseñe que con amor se puede lograr  tantas cosas grandes. En definitiva quiero un hombre a quien pueda ver a los ojos… porque sé que el mejor maquillaje de una mujer es la felicidad, porque no es necesaria la pestañina cuando los ojos brillan de amor y de pasión.

Después de hacer estas reflexiones de lo que quiero en: mi tipo favorito, en mi príncipe azul, me doy cuenta de algo muy complicado…. Siempre he tenido a ese hombre a mi lado… y lo amo más que nunca, y me brillan los ojos por él y canto a todo dar cuando me desea feliz día en las mañanas y la cancelo a todo el mundo por salir  con el sin importar si me lleva de violín con su levante de turno porque tristemente soy su princesa pero el busca reinas (y aun así  lo amo)...

Este hombre que me ha enseñado que querer significa dejar ir, y que no habrá amor más lindo que el que se da desde la distancia. Él que me limpio las lagrimas después de que otros amores se marchitaron y se alejaron.

Con mi persona favorita me enfado en ocasiones y dejamos de hablar durante tantos días… al que me encanta fastidiar hasta amargarlo, pero de no ser así, ¿podría saber que es la felicidad de una reconciliación a través de miradas? ¿Cómo podría valorar lo que es la alegría si no es con nuestras carcajadas, nuestras travesuras, nuestros momentos juntos?

Como no voy a querer al hombre que me enseño que sin importar cuánto miedo tenga, debo seguir y perseguir mis sueños por dos sencillas razones, la primera: porque el miedo debe ser mi motor y no mi freno. Y la segunda que sin importar  lo que ocurra y cuantas veces fracase él estará a mi lado para ayudarme a levantar cada uno de los trozos que quedan de mí.

Quizás tuvimos que pasar por los momentos más oscuros en nuestra relación, pero hoy después de tantos años de idealizar un príncipe azul, no es necesario yo tengo un ejemplo de príncipe azul a unos kilómetros y al alcance de un wa, snapchat, o una llamada telefónica.

Mi persona favorita es mi cómplice, mi guía espiritual, mi consejero, mi psicólogo, la respuesta en mi desesperación, el conciliador de mis más íntimos demonios.

Pero mi persona favorita es una ladrona… se roba los corazones de todas las personas que conoce, se roba las sonrisas de muchas mujeres, se roba mis lagrimas y seguramente las de muchas otras personas para convertirlas en gozos. Siento celos de las mujeres que lo rodean y de los hombres que comparten su valentía y su coraje, tengo celos de no poder pasar todo el tiempo a su lado, su compañía resulta una bendición... tengo envidia de todos los que comparten todo el tiempo con mi prince, en fin mi príncipe me produce todo tipo de sentimientos y ojala yo tenga la fortuna encontrar un hombre que me amé como tú lo haces.

Por estas pocas razones eres el tipo de príncipe azul que yo quisiera tener Andy lindo, Gracias por ser siempre mi hermanito dinosaurio. <3"

Contra todo pronóstico, creo que el universo me ha puesto en el camino a mis 20 años un ser humano que me ama de manera similar como el príncipe Andy me ha amado: ENTREGA II: La Realidad.

De Vico para Barcelona

Ella es mi chica, ella es Barcelona.

Voy a escribir sobre mi alma gemela, es como si fuese mi hermana, compartimos gustos y odios, amores y sentimientos, no diré que es mi mejor amiga, ella no es ni será nunca mi mejor amiga, ella es como mi polo a tierra, me limitare a decir que es mi pequeña princesa (cuando lea esto me va a matar, ella detesta a las princesas) aunque no lo quiera aceptar eso es, en fin no hablare de cómo nos conocimos si no lo que es Barcelona para mí y como la veo, quiero que lo sepa cuándo lea y no quiero que olvide nunca. (Mi chica se  llamara para efectos de mi blog Barcelona.)

¿Por qué Barcelona?  Por una razón simple, antes de irse a Barcelona fue cuando la vi más feliz en todo el tiempo que la conozco, siento que para ella fue un descanso, dejar todo y mandarnos (me incluyo) al diablo, ella es así, la más extremista y decidida de todas la mujeres que conozco.

¿Por qué hablar sobre mi Barcelona? Es fácil también, ella es una mujer fatal, tiene el cabello larguísimo, negro, unos ojos pequeños almendrados, le brillan cuando habla de cosas que le apasionan, está enamorada de su profesión, es fuerte, independiente, hermosa, es una vieja de esas de las que los tipos se enamoran fácilmente, es tan desprendida de las cosas, tan entregada a a si misma, creo que resulta incoherente no amarla. Tiene una forma de hablar autoritaria pero con una dulzura increíble que trata de esconder. Es tierna aunque no le guste aceptarlo.

Lo que más me gusta de ella es su forma de ser con el mundo, sabe lo que es, lo que quiere, lo que tiene, sabe que llorar no la hace débil, sabe que debe hacer y lo hace, le encanta la música a todo volumen, nunca jamás miente, ama y ama bien, ama con ese amor profundo, ese que derrite los más duros hielos y todo desde su hermosa fachada de chica roquera.

Barcelona es misteriosa, llena de pecados, llena de batallas internas, es de esas mujeres inteligentes, lo cual la hace sincera con ella misma sobre lo que quiere o no, otra cosa muy diferente es que jamás se lo diga al mundo.

Barcelona sabe cuándo debe retirarse, tiene un sexto sentido que hace que sea una amiga increíble, Barcelona tiene el don de limpiar lagrimas con palabras duras pero verdaderas, ella jamás disfraza la verdad, la dice tal cual es, para ella no existe un parcial se mueve en un mundo dicotómico (eso me molesta, pero qué más da, así es Barce).

Es con ella con el único ser humano con el que puedo durar días hablando y parece que maneja el tiempo, una conversación con ella puede durar horas que parecen de minutos, la amo y en verdad la amo, no es mi mejor amiga es un ángel que sé que debo cuidar tal cual ella me cuida a mí.

Barce para mí es un regalo del universo, PERO como todos saben los regalos tienen una fecha de expiración, sé que Barce no cree en los “siempre” y tengo claro que llegara el día en que no la tenga a mi lado, sé que debo aprovechar cada segundo con mi ángel, sé que Barce tiene un proyecto de vida distinto al mío, sé que tenemos perspectivas del mundo distintas, sé que se ira lejos, sé que no me va a olvidar y que me amará y añorara cada segundo nuestra reuniones de maldad, que de maldadosas no tienen nada porque es con ella que he crecido mucho y espero que ella expanda su conciencia de la misma manera como yo lo hago.

En ocasiones creo que Barcelona eligió mal su carrera ella debería se psicóloga. Ella no debería ser humana, ella es como un dios, aunque no lo crea tiene una energía que transforma, me siento tan orgullosa de saber que existen mujeres como ella. Aunque le he declarado mi amor y le he dicho que se vaya a vivir conmigo, que dejemos el mundo y nos coloquemos a vender porquerías y seamos mochileras… ella decidió ser ella misma, decidió amarse, ella sabe y tiene claro que su amor a la vida, no le permite desperdiciar su tiempo. Así es Barcelona tan metódica, estructurada, seria, elegante sin pretenderlo, creo que debería ser inventada una palabra para describirla, porque ni siquiera todos los adjetivos del mundo son suficientes para ella, se hace del rogar y yo siendo un simple humano con una mejor amiga que parece dios, estoy dispuesta a respetarla y valorarla…

Pero no todo es rosa, ella también tiene sus defectos, es terca, testaruda, obsesiva, pero qué más da, es así, si fuera un color creo que sería GRIS esa mezcla perfecta entre el negro y el blanco. 

Definitivamente estoy convencida que Barce es Gris… aunque me gusta imaginarla blanca como su alma, el mundo con sus cagadas la han hecho gris, eso no es malo, ya que termina siendo un espectacular cumulo de matices hermosos que cada día la hacen más fuerte y guerrera.

Espero disfrutar nuestros 20 juntas, ya pasamos los diez pero yo quiero los 30, y los 40 y hasta la muerte pasarla con ella…. (Aunque Barce…. Si mueres primero que yo, no podrás llorar con mis palabras y eso le quitaría todo el sentido a nuestra relación. Te amo.)

Barce de mi alma recuerda estas dos cosas que creo que tantos años nos han enseñado juntas….

1.   Aun cuando no podamos escalar montañas juntas, siempre y léelo bien, SIEMPRE PODREMOS MOVERLAS.
2. Para ser primavera debemos ser invierno, para llegar a ser presencia debemos ser ausencia.

Con mucho Cariño para Barcelona de Vico.

Mi vida después del innombrable.

Después de una relación larga de esas que nos consume de maneras increíbles, en las que pensamos que vivir del amor es posible, por la cual luchamos creyendo que nos casaremos, tendremos hijos y vidas maravillosas, despertamos a la realidad en la cual nos damos cuenta como mujeres que nuestro poder no se desarrolla según el tipo que este con nosotras… nos damos cuenta que ese tipo es más bien un ancla que no nos dejó surgir, que nos Ata a determinadas cosas que no nos permiten crecer y desarrollar nuestra luz propia. Termínanos los lazos de apego y dependencia y empezamos a creer en nosotras después de pensar en dos, iniciamos el proceso de individualización post relación.

En mi caso personal me entregue a mis pasiones y hobbies: libros, helados y lágrimas  (yo también pase por la tusa y una tusa de 2 largos años) no crean que el proceso es como en las películas rápido e indoloro, TODO LO CONTRARIO, encontrarme a mí misma me costó muchísimo, noches en vela pensando en él, miles y millones de stalkeadas, uno que otro me gusta por el camino, andar como un zombie todas la mañanas por pasar largas noches torturándome con las fotos de él y su novia de turno, miles de regaños de mis seres queridos, borracheras con mis amigas, horóscopos para ver que me deparaba el destino en el amor, enfermedades por culpa de mi adicción al helado, chocolates y gomas, bajas de peso de 13 a 15 kilos y subidas de peso igual de terribles, viajes a lugares divinos con mis hermanos para ver si algún día superaba al one. Bueno en fin… mi tusa aunque dolorosa me trajo cosas divinas: mejores relaciones con mi familia, fortalecí mis lazos con mis contados amigos, mi primera y última vomitada por andar despechada, aprendí todas las rancheras arrabaleras del mundo, pero lo más importante que me trajo ese hombre “al que llamare para efectos de este escrito el INNOMBRABLE” fue el proceso al que he llamado “DARME CUENTA”.

Innombrable (aun lo tengo en mi celular así)  fue mi amor de la adolescencia, cuando uno no sabe muy bien que es amar y se deja llevar lo que las personas cercanas nos dicen, duramos juntos unos años 2 casi tres…. O algo así, eso creo que ya no tiene importancia. Innombrable fue mi amigo, fue mi novio, actualmente es mi EX pero lo importante es que es y siempre será mi maestro, con eso no quiero decir que sea pues una gran persona, por lo menos es un ser humano… no le tengo rencor, incluso le tengo cariño y espero que su vida sea medianamente decente.

Pase momentos muy lindos con innombrable, me hacia reír mucho, cantábamos, jugábamos, corríamos, hacíamos mil cosas juntos, era divertido y se lo agradezco. Pero cometí una serie de errores con innombrable, lo coloque a él antes que a mí y sé que esto suena a frase cliché pero así  sus prioridades siempre estaban antes de las mías, y creí erróneamente que amar era sinónimo de sacrificarse. Hoy después de mucho tiempo sin él, con un proyecto de vida distinto al que tenía cuando estaba con él sé que amar no significa jamás estar mutilado, que sacrificarse no es amar, que en una relación el amor más importante es el que me tengo a mi misma y con eso puedo colocar límites.

Aprendí que los LÍMITES no pueden alejar personas, que las acercan al verdadero amor.

Aun no sé lo que es el verdadero amor de pareja porque en este tiempo de soltería me dedique a amarme a mí misma, a amar mi cuerpo, a valorar mi espíritu, a fortalecerme como mujer, a dedicarme a las cosas que me hacen feliz, me dedique a alimentar mi mente con libros y conversaciones apasionantes. También me di cuenta que no soy una súper mujer es decir también tengo que pedir ayuda, tengo que descansar, ver mis series, adoro darme los caprichos que quiero, porque sé que los merezco y aunque a veces me exceda consintiéndome no tengo porque sentirme mal al final del día la única persona que sabe lo que realmente me gusta soy yo misma.

Aprendí que tener una pareja no es tan importante si uno no se entrega a sí mismo, es decir cómo le voy a dar algo a alguien que no tengo. Y creo que el universo es perfecto y nos da lo que necesitamos más no lo que queremos o deseamos, yo necesitaba estar  SOLA o como yo prefiero llamarlo CONMIGO MISMA para saber lo que es el amor. Para mí el amor es esa maravillosa energía que cambia al mundo, y en mi caso me cambio a mí, cambio mi perspectiva y todo lo que algún día desee y me esforcé por tener, lo perdí, porque para llenar un envase primero debemos desocuparlo, las cosas  que tenía en mi caso: ansiedad, depresión, miedo baja autoestima, amor falso, odio, rencor, resentimiento…. Es así como empecé a liberarme de eso.

El proceso fue largo, comencé a buscar el amor en otras personas, tenía una larga lista de pretendientes, un piloto, un periodista, medico, abogados, diseñadores gráficos, hippies en fin… una serie de amores fugaces; de los que solo son divertidos las dos primeras citas, de esos que son tan dulces que empalagan. Empecé a mendigar amor en otros besos, otras personas. Luego  comencé a sentir la necesidad de estar sola, Salí a comprar libros, a tomar café, tenía la necesidad de caminar, de pensar, siempre prensaba que mi vida era como una novela, me encantaba salir a leer en las tardes, iba a un café cerca a mi casa, cada tarde a las misma hora de 3 a 6 de la tarde era mi tiempo para ser feliz, hacia lo que quería, empecé a dibujar, a escribir, a enamorarme de todo ser humano, me parecía hermoso ver parejas tomadas de la mano, ver a los viejitos jugando ajedrez. Esas tres horas conmigo misma se convirtieron en mi rutina de la felicidad.

Inicie nuevos proyectos me enfoque en mí y solo en mi…. Fueron los días más lindos y sin darme cuenta mi amor propio comenzó a atraer lo que en verdad necesitaba de afuera, entregue el poder no a entes de afuera, me entregue el poder a mí misma y el control se lo entregue al mundo, di todo de mí y el universo me trajo como recompensa cosas maravillosas, de un momento a otro comencé a atraer lo que me hace feliz, amigos increíbles y bendiciones por todo lado, me di tiempo para mí y a cambio el universo decidió recompensarme con libertad. Me regale luz propia y el universo me dio independencia.

Cuesta y cuesta muchísimo romper los patrones y las relaciones toxicas que tenemos, los vicios de toda una vida son difíciles de dejar, pero una vez decidimos iniciar a pensar en nosotros mismos y entregamos nuestra energía al despertar de conciencia descubrimos que solo existe un camino posible para la paz y ese camino es decidir por la felicidad. De tres horas diarias de felicidad pase a tener días enteros. 

Le doy mil gracias al innombrable ya que es por el y sus embarradas (que fueron mas mías que de él, por no saber amarme y colocar limites)  que me di cuenta que debía despertar mi conciencia y expandir mi amor propio. Espero que dios lo llene de fortaleza y bendiga su camino, espero que el universo le de lo que necesita y en verdad merece para crecer, solo le deseo que tenga mi misma experiencia... 

Coronada con hojas de laurel.

Hace unos meses pase por uno de los hechos mas dolorosos de mi vida, me marco muchísimo y aunque fue uno de los puntos de inflexión mas dolorosos y tristes, creo que aprendí mas del dolor por el que pase tras ese suceso que en todo lo vivido, aprendí que ser VALIENTE es la única opción cuando los demonios nos atacan, que enfrentar las penas en compañía de la familia es mas sencillo, que familia no es solo aquellos que comparten nuestra sangre, que la familia también son esas personas que te encuentras en la vida de golpe, aprendí a solicitar la mano de otros cuando mi cuerpo y alma se sienten derrotados y entendí mas que nunca el significado de la palabra reciprocidad. 

Creo que aprendí a enfrentar esos miedos que no me dejaban crecer y de toda la experiencia aprendí que el miedo es el antónimo del amor, me di cuenta que buscar el amor en otros es incoherente porque es el amor propio el que nos puede sacar de los mas oscuros lugares, la luz mas linda que pude ver en el proceso que hasta ahora inicio fue la propia, ver como de toda la oscuridad nace una chispa de luz y saber que esa luz nace de mi misma me hace sentir muy orgullosa porque hoy después de poco tiempo se que con esfuerzo, dedicación y disciplina porque alcanzar la paz y que ese es mi mayor éxito como mujer.

Es increíble como un suceso apartado, una muy mala casualidad me llevo a conocer lugares en los que jamas pensé que podía llegar, este suceso apartado me hizo darme cuenta que la grandeza es eso que te hace continuar incluso cuando ya no te quedan ganas. En menos de 4 meses he replanteado todo lo que he vivido, mi infancia, mi adolescencia y como tal mi vida adulta (poca pero muy importante) 

Escribo esto como parte de mi terapia personal, como un tipo de ritual de purificación, creo que lo debo eliminar, como dice uno de mis libros favoritos escribo para enterrar, mas no para resucitar. 

Quiero enterrar mi miedo ha tocar determinados temas, mi miedo a el que dirán de mi, porque al fin del día no tengo la culpa, yo camino en el presente cargando con mi pasado y eso incluye mis equivocaciones, mis miedos, mi ansiedad, mi depresión, cargo todos los días con todo, pero hoy tengo claro que no me pesa, que me siento libre para decidir, porque en la noche cuando reviso y medito acerca del día me doy cuenta que lo que vale es el hoy, que no puedo seguir atada a el pasado tortuoso y se que es una decisión propia la de avanzar o retroceder, también sé que la grandeza implica retroceder y DARSE CUENTA de lo valiosa que soy, de que MEREZCO cada una de las cosas que me pasan buenas o malas, que no merece la pena darles criterios de valor a mis experiencias, al final, eso son experiencias que me traen grandes enseñanzas. 

Es así como el día 3 de diciembre de 2014 fue el día mas triste de mi vida pero también el primer paso para iniciar mi camino de LIBERACIÓN, empece a liberarme de todo lo que no era saludable para mi alma: situaciones, personas, gustos y cosas. muchos me dijeron que era egoísmo yo simplemente lo resignifique y lo llame amor propio, el amor que nunca me había atrevido a darme y que no creí posible tener (ya jamas estaría sola ESTOY CONMIGO)  busque AMOR en otros lugares, lo halle en mi misma porque por mi misma lo valía. 

Me di cuenta que había pasado mi vida caminado en las nubes y se me cayo el mundo de las manos, pero tiempo después me di cuenta que ese mundo se había caído porque no era el que merecía, ni en el que podía tomar la decisión de ser feliz, me di cuenta que siempre había visto afuera de mi y entonces soñaba, sobrevivía , tenia que mirar desde adentro y entonces viviría. fue cuando entendí que el amor mas importante del mundo y que verdaderamente transforma es que me tengo a mi misma y empece a expandir mi conciencia y mi luz. 

Había nacido mi espíritu, mi fuerza interna tan apagada floreció y por fin fui coronada con hojas de laurel. Yo misma me corone, porque soy una guerrera victoriosa y porque yo lo valgo. Nacemos para luchar y nuestro mas leal enemigo "el ego" él estará ahí listo para atacar, aunque parezca un villano, me gusta verlo como mi maestro porque es por tratar de vencerlo que logre encontrar mi lugar en el mundo, y mi lugar soy yo misma en donde yo quiero estar. Y aunque he perdido muchas batallas contra el, las pocas que he ganado me dan la esperanza de seguir y de pronto un día ganarle la guerra.